Ну вот, и настала пора выяснить личность Врага.
Враг сидел при входе на известный рынок планеты Блук. У его нижних конечностей располагался перевернутый шлем от космического скафандра, куда следующие мимо посетители рынка могли бросать мелкие монетки, что они, впрочем, делали до черезвычайности редко.
Иногда Враг спрашивал себя, а зачем ему Алиса, и что он будет делать, победив ее? Это были очень интересные вопросы, но ответа на них Враг не знал (что справедливо наводит читателя на мысль об авторском произволе). Именно здесь, на Блуке, он, Враг, в первый раз встретил Алису и принял решение боротся с ней. Упорным трудом он сколотил приличное состояние, и вот теперь все пошло прахом.
Да, слишком поздно Враг понял, что бороться с Алисой не только трудно, но и опасно. Гениальнейшая операция по скупке скруллей на деньги самого Орган-банка, вырученные за Алису, была жестоко пресечена. Безжалостный профессор Селезнев содрал с него три гугола кредитов (а это действительно очень много!).
И теперь изворотливый и мстительный ум Врага пребывал в глубокой депрессии.
Мимо него важно прошествовал Чужой из охраны Орган-банка. Профессор Селезнев активно нанимал этих честных и славных ребят, оставшихся без работы после поражения вражеского Мозга, в ряды своей службы, но мало платил, справедливо полагая, что служивая скотинка дожна самостоятельно сыскивать себе пропитание.
Вытянув из пасти дополнительную пару челюстей, Чужой внимательно осмотрел содержимое вражеского шлема, изъял оттуда денежную составляющую когтистой конечностью и пренебрежительно сплюнул кислотой.
Враг было запотестовал, но вспомнил, что Чужие подчинялись только профессору Селезневу.
Следующим мимо Врага прошел питекантроп Геракл. Это было в высшей степени высокогуманное существо, имеющее высокое звание кандидата в человеки и должность исполняющего обязанности директора Космозо при отсутствии на Земле профессора Селезнева. Геракл вытащил из-за пазухи бутылку "Смирноффской" (2,5 литра), отхлебнул, оценил уровень оставшейся жидкости, отхлебнул еще раз и щедрым жестом опустил сосуд в шлем.
Враг просветлел (он не умел скрывать эмоции) и с благодарностью бы прослезился, если бы мог.
- Вот если профессор отличался бы такой добротой! - подумал несчастный. - Ведь как они похожи, почти двойники!
И словно ток пробежал по всем частям тела злодея…
Пустой шлем одиноко валялся у ворот рынка, пока какой-то хозяйственный коллекционер не приспособил его под гнездо.
И личность Врага снова осталась неизвестной.

Командир спецподразделения космических рейджнеров Орган-банка Галактики полковник д'О почесал задним щупальцем спинной плавник и грязно выругался. Уж лучше бы профессор Селезнев, директор Орган-банка, оставил его разжалованным в рядовые за провал с поисками Алисы!
Так нет же! Начальство добродушно вернуло д'О звание, но подло воспользовалось тем, что в ходе спецоперации от бедняги-полковника осталась одна только голова, которую, впрочем, удалось довольно успешно откачать. Но как дело дошло до запчастей - то на складе внезапно якобы обнаружился полнейший дефицит человеческих рук и ног - как объяснили несчастному рейджнеру, на планете Блук состоялся футбольный матч на кубок второго сектора Галактики, в котором приняли участие более пяти миллионов вооруженных фанатов. Полковник и сам это прекрасно знал, - но ведь могли оставить и для него какое-нибудь завалящее человеческое тельце! За любезной улыбочкой завскладом читалась железная воля руководства - что работать надо лучше!
Теперь полковник представлял собой нечто среднее между кальмаром, пауком и крокодилом: украшенная фуражкой человеческая голова сидела на массивной головогруди, поддерживаемой пучком щупалец, позади которой тащился длинный и зеленый бронированный хвост. В довершение к всему этому на конце хвоста распологалась гадская погремушка, совершенно демаскирующая полковника при исполнении служебных обязанностей.
Подобные шуточки широко использовались как и в Орган-банке (где возможности для их реализации были просто неисчерпаемы), так и в других службах Галактики - например, в ИнтерГполе (там их применяли, в основном, для оказания давления на нерадивых сотрудников).
И хотя оклад полковника после недавней операции с выкупом Алисы (Орган-банк заработал громадную сумму денег в качестве выкупа от неосторожных похитителей дочки профессора Селезнева, которую им пришлось уплатить, чтобы избавится от нее) значительно вырос, накопить на новое тело при существующих ценах была полная безнадега.
Короче, задерганный и измученный полковник был идеальным объектом для вербовки, которая не замедлила состояться.

Профессор Селезнев восседал в профессорско-директорском кресле и отчитывал нерадивого сотрудника.
Нерадивый сотрудник стоял перед начальством, понурив голову.
- Вот вы, Маякоркский, пишите на рабочем месте, в рабочее время издевательские пародии про меня и про членов моей семьи. С этим я еще могу смириться, потому что они смешные. Но не смейте писать обо мне гадости, что я, дескать, ем там супчик из охраняемых законом пускуль! Хотя это и действительно очень вкусная вещь!
- Впрочем, не об этом речь. - профессор нехотя облизнулся и более спокойно продолжил. - Как вы могли допустить, чтобы вернейший и преданнейший мне д'О оказался завербованным врагами нашей цивилизации?
- Но това… простите, господин директор, вы же сами велели… я вот…

Полковника д'О вербовали нагло и уверенно. И, хотя денежных ресурсов в его распоряжении уже не оставалось, Враг успешно справлялся со своим черным делом, настойчиво перечисляя причины, по которым хранить верность Орган-банку и лично профессору Селезневу полковнику было не только не нужно, но и просто глупо.
- А ты помнишь, как на планете NG23 профессор заставил тебя подавать сигналы красным флагом стратегическим бомбардировщикам Орган-банка прямо с дворца диктатора?
-Да… - д'О прекрасно помнил также, как при помощи пинцета обвязывал яркими шариками и флажками самого диктатора - чтобы пилоты штурмовиков, наносящих точечный удар, не промахнулись. Диктатор очень не хотел в Орган-банк, замаскировал свой дворец под мусорный бачок (жители той планеты были такого размера, что пара-тройка самых толстых с комфортом размещалась на земляничной ягоде) и даже испортил полковнику микроскоп.
Запомнилось также и то, что на планету диктатора, в целях секретности, полковник проник в холодильнике, замаскированном под футляр из-под телевизора. Во время торможения в атмосфере (беднягу сбросили прямо с орбиты) холодильник жутко трепало на воздушных ямах и полковника бросало то в жар, то в холод - где-то внутри прибора клинило контакты.
- А система ALLE-01? - Вы помните?
Еще бы, разве такое забудешь! Он, именно он должен был в течение трех лет возделывать на безводном астероиде RV плантацию саженцев бамбука, чтобы заманить туда космических странников - так называемых золотых медвежат, в чьих высокоценных шкурках так нуждался Орган-банк (а вернее, приемная профессора Селезнева!). "Медвежата", как известно, обожают свежий бамбук. Но в течение всего этого времени (три года!) полковнику пришлось питаться только бутербродами и шампанским…
- Кто заставил Вас возвигуть посредине песков пустыни Мандрапа-пупа опознавательную 155-ти метровую снежную пирамиду, в знак того, что явка на спецобъекте КД провалена? - продолжали ворковать через транслятор над рейнджерским ухом (конечно, следовало иметь в виду, что средняя температура той пустыни составляла около 50 градусов по Цельсию). - А кто, кто послал вас одного, в космофуфайке, с одной-единственной бутылкой "смирноффской" и батоном колбасы, через ледяные торосы планеты "Мечта зеленого пингвина"? Конечно, любимый вами профессор Селезнев! Посмотрите, посмотрите, какой сам он гладкий и упитанный!
- А гляньте вот в это дело…. - сладеньким голосом транслятора продолжал Враг ковать железо, пока мурашки не покинули кожу главы галактических спецназовцев, после воспоминаний о зеленом пингиньем счастье.
В представленной д'О папочке с ботиночными тесемками лежали аккуратно подшитые документы, которые украшал логотип Орган-банка.

К концу вербовки перед Врагом сидел твердый и убежденный враг Орган-банка в частности и профессора Селезнева лично.

Заместитель начальника подотдела конечностей сектора гуманоидов Орган-банка Галактики, а проще говоря, Маякоркский, стоял, уткнувшись носом в теплый, поросший рыжей шерстью бок личного аэрогужевого транспорта, и со стонами изливал душу.
- Гадский, гадский профессор!
- Мало того, что обязали достать неизвестно где двадцать тысяч рук и ног, так еще и тебя сняли с довольствия!
Пегас согласно хватал губами текст докладной записки, торчащий из кармана и взмахивал длинными белыми крыльями. Именно его коварный профессор обозвал аэрогужевым транспортом.
На пегасах (этот редкий вид летающих непарнокопытных был открыт известным естествоиспытателем и путешественником Сергеем Снеговым;) передвигаться было хотя и не быстро, но зато выгодно: при атомных ценах на гравитаторы (для полета пегасу требовалась пониженная сила тяжести) и довольно скромных зарплатах сотрудники Орган-банка сначала довольно успешно выращивали на балконах гидропонную морковку и скупали у знакомых пилотов космические бобы в качестве корма. А так как такая организация, как Орган-банк производила огромное количество макулатуры, несложные манипуляции с генами позволили устроить так, что крылатые лошадки стали охотно питаться также докладами и служебными записками.
- Вот где, спрашивается, взять дополнительно руки и ноги?
Не знал Маякоркский, что помимо полковника д'О, записывающего его высказывания про профессора, его еще и снимают на скрытую камеру по приказу Милодара. Впрочем, запись полковника была существенно испорчена грохотом погремушки.

Как вы понимаете, долго вышеописанная идиллия длиться не могла.
И вот, в один прекрасный день, в приемную профессора ворвались чернорожие воины с планеты обезъян, вооруженные короткоствольными автоматами. Их возглавлял ковыляющий позади полковник д'О. В его многочисленных щупальцах грозно сверкали бластеры.
- Профессор Селезнев, именем народов Галактики вы низложены! - заявил полковник, расстреливая ни в чем не повинную люстру.
- Каких это народов? - язвительно поинтересовался профессор, нашаривая ногой под троном кнопку вызова охраны. - Этого зверья, что ли? В виварий захотели?
- Расовая дискриминация! - завопили было воины с Планеты обезьян, но осеклись.
Ибо зал наполнился личными охранниками директора - Чужими. Только одного человека они боялись - профессора Селезнева. Ничто не могло им противостоять в честном бою.
Но бой не был честным. Воины с Планеты обезъян открыли двери и в приемную вошел второй профессор Селезнев.
Чужие недоуменно завертели своими бобовидными головами: кого же теперь слушаться?
В руке двойник держал банан, который с завидной меткостью метнул в лицо настоящего директора Орган-банка. Спелый фрукт размазался по физиономии профессора, скрыв его светлый лик. Не особо задумавшиеся Чужие, повинуясь указующему жесту нового профессора, схватили отбивающееся тело и уволокли его в неизвестном направлении.
Второй Селезнев под аплодисменты собравшихся взошел на возвышение и сел на трон. Взяв из вазы Директора для фруктов банан, он снял маску.
- Да здравствует наш новый директор - Геракл Питекантропович! - закричал полковник.
- Ура! - возгласили воины с Планеты обезъян.
- А что же будет со мной? - в зал вполз исцарапанный и изрядно попорченный кислотой настоящий профессор Селезнев.
- Мы не звери. - оглянувшись на кальмаро-пауко-крокодила д'О, с достоинством ответил питекантроп. - Найдется и для вас полезная работа.
- Будете подносить бананы! - заметил полковник д'О, и язвительно громыхнул хвостовой погремушкой.
От грохота остатки расстреляной им ранее люстры, каким-то чудом еще держащиеся под потолком, ниспроверглись вниз и для профессора Селезнева неприятности в этот день закончились.
Так в Орган-банке поменялась власть.

-Обезъяна! Грязная, подлая обезъяна! - интиллигентный профессор Селезнев, нагруженный бананами, со свистом рассекал воздух в помещениях Орган-банка, выкрикивал расистские лозунги и страшно злился. - Макака ушастая! - ворчал он, проносясь с тачкой мимо портретов нового директора, густо украшавших стены принадлежашего ему ранее безраздельно учреждения.
Тяжко пришлось профессору Селезневу в новом качестве. Теперь его никто не замечал. Никто даже не крикнул "слава павшему величеству". Ему приходилось стоять в длинных очередях за талонами на воздух, которые ввел новый директор. Тот, кто не выразил новому начальнику своей преданности, талонов не получал со всеми вытекающими из этого последствиями.
И кто бы мог подумать, что Геракл, который как никто был доволен жизнью, подложит профессору такую свинью!
А ведь именно с подачи профессора Селезнева Геракла научили пользоваться таким сложным орудием труда, как стакан! И сам, сам профессор подписал приказ о назначении гнусного питекантропа исполняющим обязанности директора Космозо в отсутствие профессора!
Теперь в обязанности ученейшего человека Галактики входило подносить этому, с позволения сказать, Директору Орган-банка, бананы!
А власть Геракла была тяжкой. Многие из тех, кто раньше называл его обезьяной, горько пожалели об этом, глядя на мир из селекционных камер филиалов Орган-банка и решеток космических зоопарков.
Но и нива науки не осталась забытой молодой властью.
По особому распоряжанию нового директора Орган-банка известный ученый Аркадий Сапожков немедля вывел гибрид банана и пол-литры "Смирноффской". Новый плод был очень удачен: по тончайшим жилкам внутри банана циркулировала известная жидкость, а по этикетке на кожуре интересующийся мог ознакомится с ее крепостью. Аркаша получил новую высшую награду Орган-банка - "Благосклонный Пинок", и был очень рад, что так легко отделался (На биостанции он частенько заставлял нового директора убираться после своих опытов).
После тяжелого рабочего дня (новый директор, а также его приближенные с планеты Обезьян бананов потребляли множество) профессор Селезнев возращался в свою утлую каморку, выделенную бывшему директору новым руководством, и принимался тихо страдать, отчего у обитавшего за стенкой Маякоркского болела голова и исчезало вдохновение. А последнее было крайне необходимо - новый директор требовал хвалебных од, причем качественных и в большом количестве. Маякоркский с удовольствием ушел бы в конюшню и погрел ноги на теплом боку пегаса (талоны на тепло кончались у г-на сочинителя весьма скоро), но требовалось работать и работать…
Наконец, охи и вздохи профессора так достали поэта, что он не выдержал.
- Что нужно вам, чтобы эти вопли прекратились? - прямо спросил он бывшего директора, сьежившегося на бетонном полу на старой космофуфайке.
- Я хочу снова стать директором. - не менее лаконично ответил тот, распаковывая коробочку с большой надписью "Яд".
- Завтра вы снова станете директором. - закончил разговор Маякоркский, отобрал у профессора яд и удалился к себе. Ему надо было добить последнюю поэму и совсем не улыбалось слышать за стенкой предсмертные вопли.
Вопли за стеной утихли и у поэта была в распоряжении целая ночь, которую он использовал весьма плодотворно.

Начальник сектора конечностей гуманоидов Орган-банка некто Йода был на седьмом небе от счастья. Сегодня он получил уведомление из канцелярии профессора Геракла о назначении его также Начальником сектора ушей с сохранением занимаемой должности. Этого назначения Йода добивался давно. Дело в том, что Йода был родом с планеты Блук, то есть ушан. А уши у ушанов имеют особое значение - чем крупнее уши, тем больше ушан значит в обществе. Сами ушаны, как известно, народец мелкий, поэтому большие уши ценились на Блуке чрезвычайно.
Сам Йода возглавлял ушанскую разведку и контрразведку, когда увидел картинку с изображением земного животного - слона. С тех пор он забросил агентурную деятельность, потерял сон и покой и употребил все свои связи и возможности, чтобы заработать на такие роскошные уши. Но, как оказалось, уши слона стоили очень дорого. Йоде пришлось пойти работать в Орган-банк и вот уже 900 лет несчастному приходилось пахать по полной программе, в том числе подрабатывать частными уроками (так как о педагогической практике Йоды достаточно поведал г-н Дж. Лукас, то мы об этом распространятся не будем). Однако, особых дивидендов все это не приносило, и слоновьи уши по прежнему оставались недосягаемой мечтой.
Йоду совсем не удивило, что в этот торжественный день к нему зашел коллега Маякоркский с большой коробкой под мышкой. Все поздравляли нового начальника сектора ушей и каждый приносил что-нибудь ненужное: то лазерный меч (к которому по всему Орган-банку не могли найти батарейки), то полный набор сидюков с записью всех 7892 серий "Звездных войн", то фирменную Орган-банковскую соломенную шляпу (куда не помещались Йодины уши) с надписью "Помогите бедному джедаю".
Маякоркский же пожал зеленую ручку нового начальника и открыл свою коробку.
Тут у Йоды сперло в зобу дыхание. Ибо в аккуратном контейнере, в состоянии глубокой заморозки, полностью готовое к трансплантации, свернутое в аккуратный рулончик, лежало…
Сначал Йода не поверил глазам. Ведь даже Начальник сектора ушей не имеет возможности… Но на упаковке красовалось:
"Ухо африканского слона. Правое. Клонировано в лаборатории А. Сапожкова при Космозо Лимитед. Использовать до …"
- Как…Как вам удалось… - с трудом выдавил из себя уховладелец.
- Ерунда… Аркаше нужна была похоронная эпитафия - у него внезапно сдохла канарейка. Рад за вас, дружище… Очень рад! - и Маякоркский было направился к двери.
- Но.. но это было только одно ухо! - вскричал Йода.
От осознания этого факта несчастный не находил себе места. Радость сменилась глубоким отчаянием.
-Помогите! Помогите мне со вторым! Ведь вы можете!
-Хорошо, я помогу вам, если вы поможете мне…
-Чем же?
- Вы имеете возможность входить в кабинет Директора…
Йода действительно имел такую возможность. В его обязанности входило ежедневно протирать директорский стакан специальной тряпочкой.
- Но я ничего не буду там делать! - в ужасе закричал несчастный ушан, в котором боролись противоречивые чувства (лучше жить без ушей, но одним куском!).
- А ничего делать и не надо. Вы просто… - и Маякорский стал что-то быстро шептать в огромные шумоуловители Йоды.
- Только то? - удивился последний. - Ладно… Но когда я получу второе ухо?
- Конечно, завтра! - ответил поэт, который привык быстро решать трудные вопросы (он также справедливо полагал, что яда, который он отобрал у профессора, вполне хватит и на вторую канарейку Сапожкова).
Когда Маякоркский скрылся за дверью, Йода метнулся к зеркалу. Ничего, что ухо волочилось по полу, ничего, что оно в пять раз больше самого ухоносителя…
Весь Блук будет у его ног!
Йода осветился внутренним сиянием и стал походить на полуметровую электрическую лампочку, которую для чего-то замотали тряпкой.

Назавтра директор Орган-банка пришел на работу раньше обычного. У него было много дел: Галактика требовала постоянного присмотра. Ежедневно Геракл самолично отслеживал два архиважных графика: роста производства "Смирноффской" и урожайности бананов.
Директор с облегчением убедился, что с этими показателями все в порядке: по всем планетам и даже астероидам успешно строились новые заводы по производству "Смирноффской" и высаживались банановые плантации. Для этой цели использовались все ресурсы: даже отряды звездных рейджнеров старательно рассаживали банановые пальмы и закладывали камни в фундаменты фабричных корпусов. Новые стройки и посадки давали работу и пищу триллионам жителей Галактики и все больше народа поддерживало нового директора Орган-банка и его прогрессивную политику.
Но, возложив ноги на директорский стол и приготовившийся вкусить любимого бодрящего напитка Геракл вдруг с удивлением обнаружил, что его личное средство производства, а именно - стакан, недоступен. Внимательно оглядев его, и постучав бриллиантом, украшавшим волосатый палец, он окончательно пришел в недоумение.
Однако жажда настоятельно требовала утоления.
- Буду пить из горла! - было решил он, потянувшись было к бутылке, но этому тут же воспротивилась его директорская совесть.
- Из горла может пить простой питекантроп. - ответила она. - Но кандидат в человеки, Директор одной из самых значительных в Галактике организаций должен, обязан использовать стакан!
Промучившись четырнадцать минут, взвесив все за и против, Геракл отрекся от власти, звания кандидата в человеки, а также множества других титулов и рангов, что сопутствовали первым двум.
Он удалился на биостанцию, где разводит выведенные Аркашей бананы со "Смирноффской" и говорят, что ему неплохо живется. Возможно, это так и есть.
Новым директором Орган-банка, как нетрудно догадаться, стал профессор Селезнев.

Первое, что сделал новый старый профессор и директор, издав декрет о своем восшествии трон и угнездившись в своем кресле, - перевернул директорский стакан донышком вниз, после чего с облегчением вздохнул.

Новое вступление в должность профессора Селезнева было отмечено черезвычайными торжествами, после чего последовала разборка с нашими героями.
Полковника, за измену долгу и помощь узурпатору, было чуть снова не разобрали на запчасти, но тот вовремя предоставил профессору запись высказываний Маякорского о личности профессора, за что (а в том числе за непоставку 20-ти тысяч руки и ног) несчастного поэта сослали прозябать в самое начало 21 века. Правда, по личной просьбе и за особые заслуги перед троном разрешили взять с собой любимого пегаса (ему ампутировали крылья, отчего лошарик очень страдал, пока не привык).
С учетом вышеизложенного, д'O всего лишь отправили на вырубку банановых плантаций, которых развелось по Галактике великое множество. После того, как он справится с этой ответственной задачей, полковнику предстоит заняться демонтажом фабрик по производству "Смирноффской".
Йода, в связи со ссылкой Маякоркского, не получил второго слоновьего уха и с горя пропил первое.
А Враг… что Враг. Он только почернел от обиды, ибо иначе выражать свои эмоции не умел.

Алиса - главное действующее лицо.
Профессор и проч., и проч. Селезнев - директор Орган-банка Галактики. Человек, обладающий беспредельными правами и неограниченными полномочиями.
Пегас - вид аэрогужевого транспорта. Отличается довольно посредственными скоростными и вкусовыми качествами. Но приятен на ощупь.
Пускуля - инопланетное животное со Зморома-2. Виды: жареная, вареная, копченая… по вкусу - курица. Охраняется законом.
Головаст - ножки 2-й стадии этого животного всячески приветствуются на колонизированных Францией планетах.
Склисс - отличный источник стейков, отбивных и бифштексов.
Чужие - несъедобные животные. Востребуются в химической промышленности для производства кислот.
Скрулли - исключительно вкусная вещь. Рекомендую. Щупальца оближите!
Яйца с Пилагеи - запрещенный деликатес. За яичницу могут посадить как за каннибализм, если вы, конечно, не директор Орган-банка Галактики.